看龚琳娜的书《自由女人》，讲了她跟老锣的生活日常，尤其是老锣教会她“夫妻关系高于一切家庭关系”这个道理。

作为很小就由母亲陪同去北京学声乐的“妈宝女”，龚琳娜年少时立下的宏愿是带妈妈一起出嫁。与老锣结婚后，他的观念是，一个人结婚了就在某种意义上脱离了原生家庭。最让龚琳娜震惊的是，每当老锣的母亲给他派活，如果这件事需要占用一些时间，他就会对母亲说：“我要跟琳娜商量一下，如果她同意我再帮你做。”这在龚琳娜看来太不可思议了。在中国，父母是最大的。然而她问自己，当老锣这样说时，你感觉到深刻地被爱、被重视吗？答案是肯定的，甚至比许多甜言蜜语都让她开心。龚琳娜说，老锣教会她，当父母与伴侣发生矛盾或可能发生矛盾，绝不要站在中间，而是站在伴侣的一边。

这当然不是小工程，几乎整整十年，龚琳娜因为老锣，与母亲关系紧张。龚琳娜的母亲喜欢挑女儿的毛病，老锣急了，对岳母说：“你为什么总说她不好，我觉得她什么都好。”母亲一度非常反感龚琳娜听老锣的，觉得他把龚琳娜往沟里带，直到他们用时间证明恩爱夫妻有力量，女儿与母亲的关系才缓和。

这个故事感动了我。当爱情进入婚姻，面临的最大考验是来自原生家庭，家庭矛盾也是导致情感生变最常见的因素。婆媳不和造成离婚，丈母娘瞧不上女婿导致夫妻反目，这样的故事在我们身边比比皆是。基础并不薄弱的爱情，为什么到了婚姻阶段就一地鸡毛？除了时间是杀手，复杂的亲情关系更是大杀器。

我一个朋友远嫁德国，丈夫是美国人，夫妻恩爱，生了一个儿子。原本准备生老二，女方的父母去德国住了半年，这半年，用我朋友的话说，简直鸡飞狗跳。

朋友从小到大都听父母的话，父母觉得理所应当，她也没觉得不妥。当父母入驻她的小家庭时，父母随时指挥女儿，女儿立刻照办，既不征求丈夫意见，也不询问他的感受，甚至在丈夫与父母意见相左时，她毫不犹豫地选择听父母的。谁都没把她丈夫的不高兴当回事，

丈夫回家越来越晚，终于婚姻出问题了。

相爱的时候，多少甜言蜜语、海枯石烂，甚至我可以为你死。结婚后，我不要你为我死，你只需要别在中间和稀泥，更别站在你父母那边跟我对着干。这小小的要求都做不到，为什么？

因为我们总是一厢情愿地认为，结婚是两个泥人变成一滩泥，我中有你，你中有我，我的父母就是你的，你的父母也是我的。而事实上，我们依然是两个泥人，每个人都是看自己的父母顺眼，而父母也做不到像宽容自己的儿女那样宽容子女的另一半。许多已婚人士深陷自己的小家与原生家庭困局，都有情商欠费的感觉，其实不是情商欠费，而是不敢取舍，太过贪心。

家长所能想到对子女的好，往往是子女夫妻关系的杀手——对你好，照顾你，帮你省钱，阻止你选择不安定的生活……而小家庭的成员，从爱情走入柴米油盐，从未婚青年到为人父母，最需要的不是被照顾，而是成长的空间、试错的机会。

许多人一边说着婚姻很重要，爱情很宝贵，一边却指望伴侣成为自己原生家庭的附属。

难道原生家庭与小家庭必然是对立的？当然不是，而是小家庭的运行轨迹是独立的。原生家庭与小家庭之间相安无事、互相促进的唯一办法是，别搞并轨制。当小家庭成立后，原生家庭立即退居二线。我们有义务让他们明白并轨的危害。这个过程，有阵痛，却要坚持。

正如龚琳娜所说，我对母亲的爱永远没有变，我只是想让母亲理解为什么我总站在老锣那一边，让她明白一个人一旦结婚，小家庭就是她生命中最重要的战场。