很久没有午夜梦醒，打开香熏台灯，想从手机看看午夜几点，却意外发现今天这个日子，是他离开整整两个月。忽然好想他，给香熏炉里添了一点艾芬兰丁香味的香熏油，记得他说过他最喜欢丁香的味道。

打开电脑，连接ADSL，MSN自动登陆，他不在线。失落地打开MEDIA PLAYER，神秘园的音乐悠然响起，心黯然下沉。这是一个空虚的午夜。

曾几何时，我不知道午夜是如此寂寞，尤其昏暗的台灯和低吟的音乐相伴的时候，寂寞肃杀，黯然垂泪。一切只因为电脑连线的那端，那个谈心到深夜的人已远去。

“菲菲，我走的时候你会哭吗？会舍不得我吗？”曾经有一个晚上，我们的话题非常暗淡，在聊得正起劲的时候，他忽然发来这么一条消息。看着视频的另外一端，那个男人蓦然严肃，我的心一沉，回答他：拒绝谈论分离这类的问题，如果你不想我失眠的话！他立刻笑了笑：丫头，我在测量你我之间的友谊深不深呢！

在BBS里认识他的时候，是因我的小说《真相》，他是第一个给我尖锐批评的人，听惯了夸奖和赞美，心高气傲的我一下子接受不了他的批评，所以连续拒绝他在QQ上发来的好友通过验证。他一直不死心，最后一次他说：我批评你真的是为你好！不接受一定是你的损失，如果你真的那么爱你的文字的话！我被执着和诚意打动，让他通过了我的QQ验证。第一次聊天，他的第一句话就说：我用成人的眼光去批评你的小说，但是却佩服年轻的你有如此巧妙构思，因为喜欢这篇小说，我才希望它更加完美。

那一次聊天，所有的话题都离不开我的小说情节、人物，他透彻的分析，终于让我拨开虚荣蒙住的视线，看到深刻的不足。我对他彻底佩服，开始发觉，肤浅的赞扬对我是一种致命的伤害，这种赞扬让我陷入文字的盲目迷醉，却忽略了文字应该是思想的代言。在他的指点下，我回头看我以往的文字，粗制滥造，只有华丽而没有深度。我第一次变得谦逊，开始不再浮躁。

他就是那么一个有耐心的人，从第一夜的视频聊天开始，第二天他会用心去看我的一篇文章，晚上在QQ里的谈话第一部分的内容必定是对我的文章的中肯评价、讨论，快要睡去的时候我们的谈话内容才开始涉及各自生活。一个多月以后，当我所有的小说都被评论结束后，我们已经习惯每天晚上QQ的约会，我们的谈话内容也从文字进入生活、事业、婚姻、兴趣爱好等许多方面。也就是两个月以后，我才知道他35岁，是个法文翻译，未婚妻在法国，他也正在办理去法国的签证。这个有1.78米身高的男人，从视频里看不是太帅，却有独特的中年男人的成熟魅力。最要命的是他竟然也有点香熏的习惯、也和我一样喜欢神秘园的音乐，在我们视频的时候虽然都有麦说话，但是我们都打字，我们轮流给对方放自己最喜欢的神秘园的曲子。悠扬的音乐随着键盘敲打的声音，彼此的故事彼此的心事随着音乐撞击对方的心灵，那一刻，感觉如此亲密，看到他的容颜，心中涌起一股暖暖的安全感，却又因为音乐的伤感而微微有些酸楚，因为我们都知道，天下没有不散的筵席，有相聚必然就有分离。

我们同在一个城市，彼此并不遥远，但是我和他从来没有提过见面的事情。有一天提到网友见面的问题，我问他：我们会见面吗？他反问我，随后又说：其实你的心里已经有了答案，对吗？我用微笑表示默认，他说，这样吧，我们同时把这个问题的答案写出来，好吗？

“我们不会见面，因为相见始终不如怀念。”这是我给见面这个问题的答案，只是简单的几个字，确实在我的内心深处，我早已反复考量过这个问题，不是我不想见面，我多想带他去老树听着神秘园、喝着咖啡，多想带他到2008酒吧去玩，多想和他到必胜客去吃我们都爱吃的PIZZA。可是理智告诉我，他只是生命中一道美丽的彩虹，只有瞬间的美丽，却不会永远地停留在我生命的天空，何必让他打扰自己的生活，让一切都变成遐想吧。

我们同时将答案发给对方，不知道他是太了解我还是和我有默契，他的答案更加简洁：相见不如怀念。我们相视一笑，以后的日子都遵守着这个承诺，谁都没有提过见面的要求，只是每天晚上的视频时间越来越晚，在周末的时候甚至通宵达旦。那半年里，我们有着彼此的手机号码，却不曾打过一个电话，给对方手机号码只是为了在节假日的时候短信问候，或许我们之间只适合指尖的交流，对于语言交流，我想我们没有能力。

“知道吗丫头，始终不见面，我对你就有了许多遐想，每到一处你提及的地方，我都会想象你在的场景，这种怀念的感觉，让我期待夜幕降临以后和你的约会，我想我已经喜欢每天晚上这样的交流。”他在QQ上有过这样一段留言，那是我们结束视频后也许他睡不着又爬起来上网的时候留的，这样的视频约会对他来说已经是生活的一种习惯，对我又何尝不是？在我路过他提到的地方的时候，我又何尝不曾去想象他在的情景？忽然发现我们是一种完全相同的动物，似乎隐约记得有人说过：完全相同的人最适合做知己，却最不适合做情侣。我解析过我们之间的关系，不是网恋，只是很深刻的一种友谊，因为我们不曾爱过对方。有一天晚上，是他忽然问我：我们彼此这样想念对方，这样期盼夜幕降临的约会，是不是我们已经爱上对方？

轮到我反问他：你说呢？然后我们又和上次一样，把彼此的答案同时发给对方。答案依然惊人相似：我没有爱上你。我对答案的解释是：彼此是两个恒星，只能遥遥相望，却永远走不近。他说：不爱你，是因为爱不起你，爱是给予，而我已经给不起你任何东西，除了思念。无论多么完美的解释，我只知道结局是残酷的，所以睿智的我们都不允许自己去犯一个已知的错误，“相见不如怀念”，真的是一句至理名言。

即使没有相见，我们依然挡不住分离的结局，虽然他曾经说过，他到了法国依旧和我网上相聚，但是我清楚地知道，他离开的那天晚上开始，再也没有人陪我听着神秘园诉说彼此的故事了，午夜的聚会已经到了终点，散场了。我给自己的安慰是时差问题，彼此已经有了不同的作息时间。

临走前的最后一个晚上，他再次严肃地问我：我走的时候你会哭吗？会舍不得我吗？我凝视着视频窗口那端的那个男人，想到以后再也不会在这个窗口见到他，眼泪在眼眶里打转。可是我不想让他看到我的眼泪，我挤出一丝笑容，淡淡地说：我早就知道你会离开，对吗？在认识你的那天，我就有了分离的心理准备，祝福你！那次是时间最短的一次视频，我不想对自己太残忍，所有的“最后一次”都可以让人痛彻心扉，我又何必让这个过程那么漫长呢？

他是第二天的航班到上海，然后从上海转机巴黎。我知道那趟航班的时间，那天我没有心思工作，一直犹豫着该不该去送他。也许是一种好奇心，我真的不甘心竟然没有真正见过他，不甘心这一生都没有见过这个让我深深怀念的人，可是我又不想违背不相见的承诺。犹豫再三，我掷一枚硬币决定：头是去，字不去。是头，我注定要见他一面。去吧，见了这一面也改变不了什么了，自己何必那么介怀呢？我飞奔到机场。

在机场寻找着他的身影，我只能寻找，因为他的手机号码已经消户。真的很奇怪，决定见他的时候，心里又紧张又焦急，有一种急切见他的念头。就在我寻找不到他的时候，我接到了一个电话，是他在机场的公用电话打来的，他说他很想见我一面。我的身后就是机场的公用电话，一转身看到他正在握着电话，看着我，就在那一秒钟我们凝固了。我们僵在那里不知道该做什么，我忽然才发觉，我们连肢体语言都匮乏。直到广播通知上海的航班登机时间到了，他才冲过来，紧紧地抱住我，而我的心却已经渐渐平静下来——怀念的感觉真的比相见美好。

在语言最匮乏的那一刻，他终于还是说了一句：丫头，我喜欢你。我明白喜欢不是爱，我也轻轻地说：我也喜欢你。目送他过安检直至消失，本以为会哭的我竟然没有一滴眼泪，也许其实我真的能够勇敢面对分离，离开机场后的那个白天，我一直都很平静。其实一切习惯了就好，我用了一个星期时间习惯那段时间的晚上没有他，玩游戏，写字，看新闻，早早上床睡觉，没有神秘园的音乐没有香熏的时候，我忽然觉得我的世界从来没有过他，于是我又回到了没有认识他的生活里。我以为我已经忘记他，其实只是我们都学会把一个人深埋在心底了，只有在与他有关的事物出现的时候，才会发现他从来都没有离开过心灵深处最大的那个空间。

今夜梦醒，在神秘园的音乐里，他被释放出来，我才发觉这个午夜如此寂寥，原来想念一个人的时候才会觉得孤单。虽然心很痛，但是却觉得原来这样凄美的感觉正是我需要的，或许我想要的其实也只是这种凄美的感觉。呵，人究竟一种什么样的动物？

我很想念你！