1、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！

　　她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。

　　我。。。

　　2、有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。

　　她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。”

　　过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！ ”

　　3、老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！ ”

　　我：“举手之劳！客气啥！ ”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。

　　她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！ ”

　　4、我老婆是个利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活儿。

　　所以，每次一吃完饭，她都快速的闭上眼睛，往沙发上一躺。

　　等我洗了碗，擦了桌子，她再睁开！

　　5、二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：老公，快来试一试新鞋。

　　嗯。挺好的，我边试边夸赞道：要不是一只42的，一只41的，还是一边的，结果应该是完美的。