我是双鱼，爱上了一个牛牛，注定了我的眼泪为他不住的流……

我们爱的过程中，有很多很多的挫折，真可谓是多灾多难啊，呵呵。一开始他有女朋友，我有男朋友，他们的认识很偶然，为了同一个目的而参加了一个为期一个月的培训，同桌的我们，互相欣赏，也很为对方的幸福而高兴。之后，他和女友分手了，原因是因为他出国后女友的背叛，他很伤心，躲起来很多天都不接电话，我很为他担心，不停的发邮件、发短信给他，让他不要太伤心，尽自己的能力去帮他，可是还是没有联络，我知道，他是伤心到了极点！不过一段时间以后，联系上了，他说是想静一静。于是我很耐心的听他们的故事，听他说他的想法，我知道，在坚强的男人，也需要一个受伤后倾诉的对象，虽然他们不是很熟，但也正是这种不熟悉，反而能让他敞开心扉的告诉我他的故事！

因为这样的沟通很多，所以俩个人之间的感觉慢慢变的玄妙起来，可此时的我是有男朋友的，我知道，我们也许只能做最好的朋友。不过爱情这个事，谁说的准呢？我曾经给他说：做你女朋友真是很幸福的事情！他说：做你男朋友也是很幸福的事情！互相都是这样，谁都不去说破。但是我们聊天的话题慢慢的开始暧昧起来，然后就默认了我们的恋爱关系，但是国内国外距离的遥远，让我们只能每天只有电话的联系，刚相恋的甜蜜依然存在于网络的发达中！后来我也出国了，只是不在一个国家，每天的电话，和每天接到的我国内男友的电话，让我很苦恼，最后我觉得他的条件各方面都很好，沟通上有很多的差距，他过习惯了优雅的日子，和我思想上有很多的不同，我觉得配不上他，于是就说了分手。

很快，我学业结束回国了，和男友准备要结婚，但是却发现结婚和恋爱是那么的不一样，当买了新房要装修了的时候，我们分手了。这么久的爱情，在婚姻面前还是失败了！我也很难过，所以每天很认真的工作来打发时间。

当然，和还在国外的他，也一直保持着联系，他知道了我的近况，也在安慰我不要太难过，两个人的感觉好像又回来了。他说他会回来看我，但是就要快回来的时候，他突然消失了，我用了所有的方式都联系不到他，我很难过，很伤心，也很失望，我想，可能他在外面有女朋友了，于是慢慢就不去找他了。

就这样过了半年，在网上又碰到了他，他的一句问候，让我突然受了一惊，但是我没有问他消失的原因，我知道他想说就会说的，我们就这样有一句没一句的聊着，像普通朋友一样。聊了近半年的时间，我换了工作，但是依旧还是每天会上网聊天，他说他还是很爱我，我们的关系好像在不知不觉中又恢复了从前。他说很对不起我，这么远，也不能陪在我身边，以后会对我很好很好，一定会给我一个温暖的家。我也觉得很甜蜜，不在乎遥远的距离，而是一直在等他。

可是他又走了，就在我们非常非常甜蜜幸福的计划着订婚的事情的时候，他突然又消失了。我比上次还难受，因为之前没有任何的承诺，但是这次是在他有了很多很多的诺言和许诺的时候，他的突然离开让我非常的受打击。我用虐待自己的方式来惩罚我的傻，每天吃很多的东西，晚上也吃很多的东西，吃了后就吐，然后再吃，就是这样度过了一个月，我慢慢恢复过来了，就在这时，他又出现了。我依旧什么都没有问，还是他自己说的为什么要离开，他说：我不能在你身边照顾你，宁愿让别人在你身边照顾你，因为我爱你！我笑了，这是爱么？为什么用你定义的幸福来让我幸福呢？和你打电话的时候我才会笑的最开心，别人能在我身边的就是幸福么？你错了！他被我真诚的说辞感动，决定不会再离开我了，我也再次又原谅他！她想，这次他是再也不会离开他了！因为我这么深的爱，我想是别人无法做到的！！

但是我却遇到了他的第三次离开。这次没有之前那么难受了，很平和的难受，低头是自己，抬头是微笑，用伪装的笑容来掩饰自己的伤心。我想我们应该是不可能了，我为他做了那么多那么多。因为时差，我每天为了让他多休息，宁愿舍弃自己的休息时间，每天晚上和他聊到4、5点，每天几乎都会接他的电话，不管他多晚打来，他问我要照片我就给，他要新的我就马上去照……几乎是他说什么我都去满足他，就是这样的宠他， 还是要离开，这次我真的难受了。人都说，大悲无声，我这次是体会到了，真的什么都不想说，只想自己一个人呆着，想他，想他曾经给他说的承诺。

这次他的出现的解释是因为误会，我就不明白了，有多大的误解能让他否定我对他做的所有的付出呢？还是他根本就不相信我？我开始迷茫了……我该这么办？我朋友说，如果真的爱他，就放下公主的姿态，告诉他你爱他，就是要嫁给他。但是，我做不到，虽然我知道她爱他的心从来没有变，一直是多么的爱他，多么的想一生一世的和他在一起，去宠他、疼他、一辈子的去照顾他，陪他去他想去的国家旅游，实现他在巴黎求婚的梦想，实现他的很多很多的梦想……可是我说不出口，如果误会和误解让他离开，我只能对他说：我的眼泪比不上你心里的说辞，我的付出比不上你心里的杂念，如果你真的不愿给我一个家，那我祝你幸福！我会在你的幸福声中慢慢消失，但是爱你不变。

这次我消失了，不上网，不开手机，不看他的邮件，一个月吧，一次上Q，他和我说话，之前我都是不回的，但是这次不知道为什么我觉得他很可怜，我就回了，他告诉我，他去找了心理医生，因为找不到我了，又成天的想我，知道我不要他了，知道他自己对我做的太错了，于是想忘记我，但是却忘不了，搞得自己成天失眠，去找心理医生准备服用药物，我好心疼。又原谅了他。

现在，我们依旧是在计划着我们怎么结婚，结婚在哪里结婚，怎么办婚礼，去哪里照婚纱照，以后结婚以后会过着什么样的生活，可是我知道，这些可能总有一天也会成为我最最伤痛的回忆，他总说他这次一定不会变了，他这次是真的醒悟了，想好了，再也不会放开我的手了，我还是相信了，我一定要等他回来，就算是分开也要他看着我说分手。

还有一个星期，到2013年7月16号，我和牛就认识7年了，爱了7年，等了7年，谁可以想象一个这么爱浪漫的双鱼，纵然身边有这么多的追求者，还是一一不要，为牛儿等待，一等就是7年，7年里面有6年是完全的两地分隔，一个在英国一个在中国。

一晃3年过去了，他还是没有回来。我一直让自己放弃，一直却没有能说服自己，可能是自己内心过于强大，我始终觉得，找到一个自己这么爱的人不容易，我始终相信爱情的存在。朋友们过来人都说，结婚要找个爱自己的，会过的幸福。但是我认为，我一定要找个自己爱的，让他觉得他找了个爱自己的人，让他觉得幸福，这样我看到爱的人幸福，我就也会幸福了，也许这就是鱼儿的牺牲精神吧。

他今年11月就博士毕业了，他说会回来和我在一起，可是我心里还是有很多的不安，这三年里面，我们依旧是断断续续的联系，现在还有4个月了，我很紧张。之前他一直都是铁定的回不来，现在貌似有希望了，可是我怕什么呢？我怕现实！我怕我们的话题变少，见面以后失去了这种若即若离的感觉，怕对方都不是自己要的样子。我一直都怀疑他对我的爱，毕竟他离开过我那么那么多次，所以我总认为他没有那么爱我，起码没有我爱他那样，这次真的要回来了，我就更加怕他发现我不再像7年前那样的年轻，不再像7年前那样的身材好，不再像7年前那样的单纯可爱，这样的我，他还会要吗？其实更加害怕的，是怕自己爱的不是他，而是这种爱的感觉，怕他不是我想象中的那样完美，怕自己会对爱情失望，等了7年的人，却不是我想要的，那种痛，会是撕裂心扉的。

现在，我在等待他回来，不管能不能在一起，我都会去努力，我相信不是所有人都会给一个男人这样的包容，不是所有人都愿意用7年的时间等待一个没有给你任何承诺的人，而我，就是这样傻傻的，期待他回来，计划着放弃自己的事业和他去他的城市，开创新的生活。明明知道可能又是一场空，规划的越多，失败以后的落寞更多，可是依然充满希望。就这样自欺欺人的乐观的生活。