爸爸：
有近三年没有写过信了，但现在却又不得不再用这种方式进行父女间原本最简单的沟通，写这封信时，我已经无法形容出自己的心情和感受，因为在前两个小时前，在您对我咆哮挂断我电话后，我往回拨了起码快二十遍，家里却没有人接我的电话。我很难过，也很失望。不知道天底下还有多少的家庭也会像我的家庭这样，随意的挂断子女的电话，坚决的不接子女的电话。
我知道今天这封信，一定会带来两个极端的结果：您若理解，我们父女将会更加投契；您若不理解，我们父女或许会更加恶化。结果虽然各占百分之五十，可我还是不得不这样做，不得不要写这封信。
期望您能用一颗平和、平等、正常的心去阅读女儿的这封信。
爸爸，虽然你的女儿已经长大了，但我从不认为我们父女有哪一天会达到决裂或者说是闹崩这样一个境地，因为在我心里，亲情永远会是至上、重要、不可更改的情感；也是我心里永远强硬不起来对待的情感。
但是，爸爸你知道吗，不知道从什么时候开始，“家”这个字，给予我的，不再是温暖，不再是快乐，不再是港湾；想到“家”，我有的，只剩责任、痛苦以及无奈。
爸爸，人是这个地球上最为复杂的物种，有思维，有情感，有要求。您已经经历了从子女变为父母，从没有责任变为承担责任这一人生转变。因为，人是会逐渐成长的，没有谁可以拒绝成长。可能在您眼中，我永远都是小孩子，但是，爸爸，在客观上，我还是长大了，成人了，您没有办法在客观上否认我长大的事实，也不可能永远操控着子女，使他们按照父母的一言一行走他们的人生。子女长大了，便会飞走，因为，他们要为自己找寻更好的天空，赖以生存，得到发展，并要为他们的下一代想办法建立更好的环境，从子女走向父母这样的转变。这仅仅只是生态平衡发展的自然规律，不会影响什么，更不会破坏什么。
这几年，我感受到了家庭带给我的莫大压力，还有我们父女间越来越紧绷的关系，这，缘于我的长大和您的逐渐老去。我在一个不算健全的家庭里长大，有母亲却没有母爱，有父爱却又是一个经历了千疮百孔磨难的老父亲所给予的沉重的爱，正因为我只拥有半份爱，所以在我心里，是十分珍惜的。亲情，是本能和无私的。
爸爸，您有没有觉得自己现在越来越偏激、越来越不愿站在别人的角度上去思考问题、越来越喜欢依照自己固执的方式去处理事情了呢？作为子女和我对您性格的了解，我本是不可以也不应该对父亲有任何微词的，但是在面对这几年来一桩桩一件件的事情后，我觉得，女儿也应该直言不讳的说出自己心里最深的感触和想法。
对于家，特别是您所给予的爱，我是没有原则的。每次您哪怕说再重的话，甚至是歇斯底里的咆哮后，我痛苦难过，但是我总是会一再的压抑，说服和平静自己。因为，我一直被两个观念左右着：第一、父亲说的再过分，再难听，但出发点没错，是因为爱我，是为了我好；第二、我不能伤害到父亲，因为他身体不好，所以我必须得忍必须得承受。所以，这几年来，这两个观念成了我每次痛苦和怒火达到顶峰又泻下来的致命武器。
可是，爸爸，爱是需要讲求方式的，过分的爱和方式不对的爱，反而是会伤害到爱的。亲情关系是一辈子的，就算再有亲情的观念，但也不可能永远承受和理解得了一份高高写着“因为爱”却不顾任何方式方法而任意行之的“爱”啊。
我和镇镇基本上是被一种圈养的方式养大的，从大到关乎将来的原则问题，小到芝麻针尖的生活琐事，您都一直不放不丢的操着心在，我理解，这是您付出的一份无私的爱，我相信镇镇心里也会理解。但是，爸爸，您难道没有感觉到，在我们逐渐长大的过程中，这样圈养的方式似乎暴露出了越来越多的问题吗？就我所知的，张伟的家庭，他们是在一种宽松的放养环境下长大，父母给予的是一份信任、宽容、默默注释的爱，三姐弟不说都成才了，但起码没有谁性格出现了偏差，也没有谁把生活过乱了，更没有谁丢置了亲情心冷如冰，相反的，他们长大懂事后，父母越不说，越宽松，他们反而心里越明白。在跟他相处的这几年时间里，我感受到了这个家庭里默默的爱，默默的力量。爱的投入和付出，并不是唯一的通过赤裸表达和单一服从来体现的。说实话，当我切实的感受到他这个家庭的真谛后，我心里是感动和钦佩的。我想，对于我自己下一代的教育，我会采用这样的方式。
这几年，我听到最多的，便是您很多次时候提到的养育我和镇镇如何如何的辛苦，如何如何的付出，如何如何的操劳，还有我们如何如何的不理解。我一点不认为这样告诉我们有什么夸大，可是爸爸，说得多了，一次一次后，我也会开始思考，父亲的这些话，究竟是想让我和镇镇明白什么，记住什么，不忘什么？难道当初在生下我们养育我们的第一天开始，父母便开始计划着在若干年后一定要收回吗当年的付出吗？如果是这样的话，那么，无私的亲情又该怎么理解呢？
父母养育子女，子女孝敬回报父母，这是天经地义理所当然的。可我却觉得，这样做时，是由情而生的，而不是由要求而生的。这二十五年来，我从未想过放弃亲情，敷衍亲情，只要我可以做的，能做到的，我一定会不计考虑，毫不犹豫的，但是，我却很害怕面对一份被要求着的，被索取的爱。就像两年前，爸爸第一次开始拐弯抹角、含沙射影的指责我没有为家里提供任何实质帮助的时候，以万分伤感灰心的语气认为我在吃香的喝辣的时候忘了家里的父母双亲时，我完全懵了。那种感觉，好象是惊醒，好象是吃惊，也好象是意外。
惊醒的是原来我的父母是这样想的，是不是我把亲情看得太简单的，原来亲情不能单纯的建立在心和情上；
吃惊的是原来还一直认为自己不说有多无私，多伟大，但起码情商不低，把亲情真心实意的看得重，也还认为自己不说做得有多好，但父母，特别是父亲应该可以看得到我心，没想到却不是这样的；
意外的是父母会以单纯的物质来衡量我对亲情的忠诚度，而不愿去想想在当初起步比较难的阶段时我是否会心有余而力不足？不愿意去等到儿女好了再去见证再去要求，却把我并不多次的外出吃饭这种在大环境下大家都有的一种生活方式定义为我快乐自私得忘记了家里的老父母。
我觉得很委屈，爸爸。但我不会埋怨，埋怨什么呢，怪自己年纪太小，踏入社会太晚，能力有限，不能早一点让父母享受到一种期望的物质享受吗？我不知道。但是，不知道为什么，从那以后，好象我对亲情的理解，不敢再像以前一样那么简单了。
可能我能力有限，但我一直在努力，我想每个成功的人必定都是经历了许多的挫折、磨难、时间，才会成功的吧，如果因为我太年轻，父母年纪渐大，渴望快一点从我这里看到美好的将来的话，这种年龄悬殊带来的两代人的尴尬，我没有能力去解决。
爸爸，您为什么不能给予我多一些积极的，向上的，鼓励的祝福呢？如果您信任我，应该以一颗信任和宽容的心给予我一定的时间让我去以自己的方式创造好的未来。可能是我没有用，我结识的周遭的朋友，周遭的朋友的朋友都是没有用的，因为我们都找不来像您所说的那种不怎么样的人，随便一月就能拿上六七千元的工作，或许您说的并不假，或许只是以讹传讹，但我更愿意相信我自己亲身经历着的环境，就业市场的整体情况，我也更愿意靠自己的努力塌实的走出来。张伟的家庭不会给他这样一种无谓的压力，“激励”，从他最初到广州那么苦慢慢一步步走到今天，接近十年的时间里，他的家人给予的，只是期望他能过得好，不会用其他的不一定真实的东西去左右他。
从大学毕业开始长期离家的这几年时间里，我都是尽量争取着可以回家的时间，要说对家有多眷恋，有多想家，基本上谈不上，因为我的家，并不是温暖和放松的。但是我又知道，我对家有着责任和义务，家里的父母会渴盼着我回家，作为子女，这是该尽的孝道。每次回家，我总是想着法的多带些东西，努力的想着可以为家里帮上点什么，也许那些东西并不是很值钱，但是，那确实是出于我的真心真意。今年过年回家，在张伟的提议还有我的赞同下，我们决定带家里人到外面好好的吃一顿，作为一顿小小的年夜饭，也想着以家人的观念，很少在外面吃，也想让你们享受享受。可是事后，爸爸您的想法都让我心里好不舒服。您说，我是在广州这个城市待久了，也开始追赶时髦，喜欢这些华而不实的东西了，出去吃什么了；明明知道您不吃鸭什么的，还偏偏选了家老鸭汤店等等。
爸爸，我真的很想知道，在您那样认为的时候，还有没有从认知我们做这件事的用心上去考虑呢？
我们坐火车基本上熬了整个通宵，凌晨又排队买汽车票，回到家，根本就没有睡觉，下午就出去转了大半个下午，我本以为年前两天，餐馆应该会很热闹，结果好多家都已经没有营业了，但是既然我们已经提出来安排好了，也不想让家里人失望和扫兴，我们又找了好多家其他的，有继续营业但环境冷清的，我们怕过于冷清会影响气氛，有生意红火但在街边经营环境较差的，我们怕让您不舒服，最后选老鸭汤店，觉得那里环境不错，又是热腾腾的火锅，虽然您不吃鸭，但那里也有很多炒菜，所以我们在排了很久，说了很多好话后，才提早占到那一个位置。这就是我们的初衷和心意，爸爸，女儿做错了什么吗？
我不太明白，一旦本能，真挚的亲情变成了要求和埋怨后，这份亲情是会更加浓郁还是会变得尴尬？的确，我也不认为我这个做女儿的做得有多么的好，为家庭奉献了多少多少，但是，从良心上来说，对于家，我从来没有虚伪的应对过，我一直在尽我的能力努力的关心着家，帮助这家。这份情，我并不需要让世人知道和认同，更不想去自我标榜，我觉得，我对得起自己的良心，这就够了。
爸爸，您的一生，似乎只能用“悲苦”这两个字来概括，除了当年社会历史原因带来的之外，您有没有想过还有其他呢？
俗话都说，性格决定命运。我们两父女都非常赞同这句话，因为一个人的性格往往决定了他会怎么去对待一个问题，处理一件事情，所以，他也将会收获一个与其行动匹配的结果。您已经步入老年了，做女儿的没有妄想过通过自己的话语去改变您的性格什么，我知道这也是不现实的，但是，我却十分希望在某些方面，做父亲的，也可以稍稍的聆听进和接纳下子女的真心祈望和建议。
我们这个家之所以一直无法兴旺，和谐，除了本身存在的客观原因外，大部分原因是由于您的性格导致的，因为您是家的主心骨，您的性格操控着家的走向，可以说，家走成了什么样子，也就是您性格的一个综合浓缩。
我们小时您发愁长大了该怎么办，我们大时您发愁着工作怎么办，我们工作了您发愁着婚姻怎么办，但您想想，若我们真拥有了合适的婚姻后，您是否可以完全放下愁苦不去继续想下一个可能呢？
我想，您是做不到的。
其实，回过头去看，我们还是一步一步过来了，并没有因为您那提早的焦虑和愁苦就改变了什么，生活的步伐是无法提前急切的达到的，无论你是期冀着美好还是担忧着愁苦，它都还是会按照规律的节奏行走着。
您的一生，似乎永远无法坦然和放松的面对现有的生活，您永远在担心不可知的将来，忽略了现有生活带来的快乐平静，增加了不必要的烦恼的同时，也并没有提早的改变和得到将来。
人活一辈子不容易，毕竟生命是宝贵的，大部分的人都是在努力的创造快乐，找寻快乐，但是这几十年，我却觉得您是在创造烦恼，找寻悲苦。
您总是无法在大大的快乐中获得小小的幸福，却将小小的烦恼扩大成了大大的悲苦。
您是个心收得紧，固守原则的人。您期望着所有的人都能理解您，并照着您渴望的方向去走。但是爸爸，生活中的每个人，都是相对独立的个体，各自有各自的生活方式、人生态度、处理事情的办法，当他们的某些方面无法与我们达到一致时，我们没有权利去要求，也没有权利去鄙夷，更没有资格要求他们为我们做什么改变。
就像在家里房子的事情上，您认为大姑在您和大伯之间的态度不清晰一样。
首先，您应该明了家里这件事，本就不是大姑份内之事，她可以不管，她愿意做，那仅是出于亲情；第二，大姑有属于她自己的家庭和独立的生活方式，也有她自己的烦恼，她也不可能完全抽出所有的精力去单单操心我们家里的任何事；第三，您的诉说也好，观点也好，但大姑她也有自己的想法，所以会有和您不一致的时候，可我们是不可以去责怪大姑的；第四，作为你们兄妹而言，两边都是她的哥哥，大姑不可能充当一个法庭审判长的角色，本着对亲情负责的态度，她也只能尽量将矛盾缩小。
所以，当您跟我提到这个事时，我也是这个意见和态度，我觉得您应该多站在她的角度上去想想，而不是一味的觉得对方应该怎么理解您和偏向于您。
另外，女儿心里还有个中肯的意见想要提醒您：要想有个和谐的家庭，每个家庭成员都得相互尊重，相互维护。当亲戚朋友还有其他的外人在蔑视看轻我们家庭时，您是那么的不高兴。可是后来我发现，很多时候，这种蔑视和轻看，可能是因为您在偶尔不经意间将家庭的弱点暴露在了外人眼里而造成的。
比如说，镇镇和妈妈。打小开始，镇镇的迟钝、妈妈的没心眼便成了您心里一道阴影，但您又经常在伤感的时候将这些东西倾吐到大伯、大姑、二姑那里，使他们在心里就已经对镇镇和妈妈形成了一个既定的认识，或者说会真正的觉得他们两个傻。
爸爸，如果说连您自己都不能够看得起自己的家人，那么，外人又怎么可能看得起呢？
都说，说出去的话就如同泼出去的水，无法更改与解释。很多时候，人都会记住听到的第一句话、第一个印象，等到想要去解释，重新澄清时，却发现已经是那么的难了，这其实也是在无形中给自己设立了绊脚石。就好象您在安排镇镇的事情时，想从大姑那里拿意见，而大姑却会轻易的否决，造成了你的不快一样。
一个家是一个完整又独立的个体，有隐私，有尊严。哪怕它再薄弱，再不堪，但也只能在家庭内部去解决和发泄；不要指望在别人那里得到理解，更不可能在别人那里得到尊重。所以，过年的时候，您将我的事告诉淑平姐姐，我觉得是很没有必要的。
告诉别人，仅能获得一时的口舌之快和心里的短暂释然，但不会有任何建设性的作用，不仅得不到别人的意见和建议，相反还会用他的那张嘴，在其他的人那里对我们家的情况进行歪曲和夸大，最后，被伤害的，还是我们自己家里的人。
您好胜好强好争，我是您的女儿，我也有这样的特质，但是，在我逐渐成长的过程中，我觉得自己也学到许多其他的。
其实，有时候，糊涂未必不是一种福气。不然，也不会有“难得糊涂“这句古语了。
争强好胜本身并不是一个坏的特点，但是，过于强硬的争取和较真，有时候，可能只会收获适得其反。
我觉得，非要强硬争取来的东西，最后，不一定能真正属于自己，而宽松包容的态度之下，也不一定会失去某些东西。
爸爸，放得开一点吧，人生只有一次，快乐的活着总比悲苦的耗着要舒服很多，不要老是陷入在一些形而上的东西里、在并没有触犯大原则的事情上把自己绕得没法过。
快乐不是别人给的，而是自己正确对待后的收获，自己才是自己心里的最后一个有效的医生。
对自己好一点，宽容一些，随性一些，洒脱一些，也是对周边关心和在乎您的人的一种最大的回馈和恩赐。您已经步入老年，并且早已经经历过了人生中最难熬的痛苦阶段，无论怎么说，也是到了应该万事看开，自然轻松的时候了。何况，我们家的那些问题，还达不到使您痛苦万分，厌世绝望的地步啊，世界上，还有多少我们不能想象的家庭，又经历着哪样的痛苦，却依然快乐的活着呢！
不要将小苦置于头顶，将大乐踩于脚下。
奶奶受过那么多的磨难，但奶奶却是向上，乐观，洒脱和宽容的。若不是这样，我想，奶奶当年也无法走出那么悲哀的人生底谷了。作为奶奶的孙女，我希望自己也可以这样，拥有这些正确的人生态度。
因为，人活得好不好，重要的是个心态。
爸爸，你是奶奶最疼爱的儿子，那么，您能否在继承了奶奶坚韧、刚强、细腻感情的同时，也学着体会奶奶这其他的方面呢？
在您刚歇斯底里的在电话里吼着，说您不接纳张伟，让我和他分手，说若我还非要固执的跟着他的话，我就没有娘家了，然后不等我说话，不理会我的任何感受，就象以前每次发作后那样，暴躁果断的挂断了我的电话，任我还在电话这边懵着痛苦着。
爸爸，女儿只是一个有着普通血肉的人，我真的不知道自己应该要花多少时间、多少意志、多少理解去接受，去接受您这种不管是因为心情不好，或者是家里事情，还是我自己的事情让您这么暴跳如雷的举动。爸爸，在这一刻，我已经无法再将您的这种举动单纯的视为你这是在为我好了。
对于我和张伟的事情的具体点滴，我不想再去过多的解释什么了。因为，您虽然出发点是为了我好，希望我幸福，但却是在用一个不够理性和真正明白我心里想法的态度在处理。
我觉得，再多的解释，在目前，您也已经不屑于听了。我只能说，父母的话，我从来没有不听，也不敢不放在心里，但是，我这么大了，我也有自己的想法和考虑。
并且，就算您再了解我，再能通过您细腻的感知断定我和他的将来，可您毕竟没有在我身边生活，毕竟不是所有的事情您都是清清楚楚知道的。
就像大姑跟我说的一样：两个人，好比一只绣花鞋，在外人看来，会认为这鞋外表很漂亮，但真正合不合脚，只有穿上去了的人才会深切感受到。
这几年，您不满张伟，似乎是在为我争，可这两年，我对张伟不满，其实也是在为家里争，争什么？争您认为的他没有通过具体方式体现出来的那份心。
但实际上，我和您的认为是不一样的，他有没有心，我知道，他的性格究竟是怎么样的，我也知道。并且，我一直觉得，他做得不好的那些地方，还不足以成为家人对他厌恶至极、十恶不赦的理由，因为，那是由他的性格和表达方式造成的，并不关乎他的真心和真情。
他对我好不好，好在哪里？对我不好，不好在哪里？我都十分清楚。那些好，是真是假，在今后的日子中能否继续延续；那些不好，是原则性的不好还仅是他性格体现出来的，会不会影响今后的日子，会不会给我带来重要的不好影响，我也十分清楚。
况且，这几年，在您对他有莫大的意见的同时，也确实在某些事情上对他存在着误会。他不能说，我不能说，但我心里知道，所以我在听您话的同时，也得折中您的话啊。
昨天您打来的电话，除了咆哮的让我怎么做，除了认为我不听话，一点都没有问我为什么还没有照着您所说的做的原因。在那一刻，我也觉得失望极了，本打算一辈子烂在肚子里都不告诉您，怕您担心，隐瞒了几年的秘密也说了出来，不过，您听到后表现出的却是让我失望万分的。
前年，提出接您过来治眼睛，是张伟的意见，为了您过来能住得舒服点，我们特意搬了一套两房一厅，张罗，准备，等待，迎接。也就是在这个同时，我们也碰到了经济上最大的困难，但是，他并没有跟我说，让你爸爸先暂时不要来了，如果万一怎么样钱没了，他再想别的办法。在我们投资失败遭遇到人生瓶颈时，我们仍然把您接过来了，那段时间，张伟白天上班，下了班又匆匆赶到合作方那里，期望将我们的损失降到最低，经常半夜才赶回来，第二天又得继续。爸爸，他也只是个普通的男人，也有压力和担子，您没有察觉到异常，因为您在那时是用着审视和要求的态度看待他的。我请了假，专心陪您，每天乐呵呵的带您出去转，带您看眼睛，想将您的眼睛彻底治好，但是最后得知医治费用后，我却没有坚决的坚持下去，因为那时候，我们的钱已经无望了。我告诉张伟后，他说无论如何，都要让您把眼睛治好，大不了先去借点周转一下，可是我没有答应，我怕到时候骑虎难下后，让您察觉到什么而让您担心，所以我没敢坚决的坚持下来。爸爸，试问一下，如果他不是真心，没出那事的话，他会那样故意费那么大的心力，假心假意说给您治眼睛，而您来了后，他又变着法舍不得出钱，不给您做吗？那段时间，我唯一埋怨过张伟的，只是说他不懂礼，在您和他说话时，他眼睛盯着报纸在看，但其他您认为不满的，我无法认同，因为那是有原因的。同时，正因为这事，我反而更欣赏他的稳重、包容以及承受能力。并且，还有除了这件事以外的其他的误会，但是，我们两个都不会去说，我现在也不想在信上将其都说白，就让它永远放在我心里。
但是，昨天我告诉您后，您却非常不屑的说了句：“没什么好说的，没实力。”我顿时像感觉吃了记闷棍。爸爸，您对于儿女在奋斗过程中遭遇的挫折就是这样的态度吗？那起码也是因为我们期望获得更好的生活而在努力奋斗的见证哪。那为什么，张伟家，在您还鄙夷他家缺乏情感，不够凝聚力的时候，在我们出了那事后，他家不知道哪根筋竟感觉到了我们的异常，主动问我们是不是出了什么事，是不是经济上出了问题？并安慰和鼓励我们，且要给我们帮助，让我们度过瓶颈。他们平时那么少联系，就算联系，父母与子女之间都是相互报喜不报忧，为什么就是这样一个您似乎瞧不起，觉得散离的家庭，却能在实际问题上如此的心心相念，不计要求的真心付出？这也让我对他的家庭刮目相看，让我不得不更正思想，用一贯将自己家庭作为参照物的方式去量度别的家庭，总认为别的家庭如何如何；也让我不得不接受一个现实，那就是，其实自己的家庭反而比那样的家庭要薄弱许多。在张伟的家庭中，我也学会了一种美德，那就是学会了承受和善意的隐瞒，宁愿将不好的东西装在自己的心里也不愿让它影响到了自己关心的亲人。
爸爸，正因为我是受过高等教育的人，所以，我不会像世间浮躁世俗的女子那样，我不会因为出了那样的事便选择离开张伟，因为他是为了建设未来，创造未来而遭遇的失利。虽然在那之后的一年，我们很难，基本又回到了从零开始的日子，但我从来没有想过要离开他。如果我选择离开他，那一定是因为某些原则性的、以及从目前我看出来的在今后不能继续走下去的方面。
我想不光是我，普天下所有的女子都渴望找到一个可以真正托付终生的如意伴侣。起码，我们都不会傻到要故意把自己的日子过得糟糕。所以，爸爸，虽然我是在谈着恋爱，但还不至于说做了爱的傀儡。我很清楚什么是我想要的，什么是我可以把握得住的，什么是可以展望到未来的。
每个人，都不可能是十全十美的。在优点和缺点之间，必须有个客观的取舍。缺点固然存在，但我觉得，只要不是致命性的、破坏性的；而优点却又是自己期望对方所拥有的，那么，日子应该是可以经营下去，并且可以创造未来的。如果单因他的某些缺点而将其否决了，我想，重新换了其他的人，在不具备前者这样那样的缺点时，他总是还会有其他的缺点吧？而那种新的缺点，是什么呢？是不是我能接受的？是不是保证不会影响以后的呢？我不得而知。所以，我需要谨慎。
张伟身上的缺点不算少，在这几年相处的时间里，我也对他的缺点逐一的进行了抽丝拨茧。我也曾经期望着去改变他，使他按照我的方式去做，吵过架，也争执过，可后来，我静下来仔细想过后，觉得这样做并没有任何的好处。他的性格如此，我何必非要执拗的将他改变，让他做一个别扭的、不真实的他呢。比方说，对于我们家，他会对我说，要记得寄钱，需要办什么时要给予帮助，但是，他的工作性质以及他带些粗心的毛病使得他很多时候无法亲力亲为，而需要我去代做。我曾要求过他非得亲自做才行，但是这不现实，只要我真真的明白了他的那份心，至于最后的结果到底是不是从他手中诞生，真的有那么重要吗？
每年他父母生日时，他哥哥或者姐姐都会提前一天告诉他爸爸还是妈妈生日快到了，让他记得当天打个电话回去。他的爸爸妈妈都知道张伟是不记得他们生日的，但是，这能代表他没有孝心吗？我从来没见他的家人因为这些小事情而埋怨过他。
基本上，我对于他的不满，都不是什么原则性的问题，有时候争执的，也是些不应过于较真的鸡毛蒜皮的小事情。两个人的相处是不断调节变化的，每天都有可能会有新的事情发生，那些事情，有好的也有坏的，好的，或许会挽回一段濒危的感情；坏的，或许会破坏一段美好的感情。爸爸，您是个心思慎密的人，遇事爱往里面想，并且是转着方向的想。本来，这是个非常好的性格，但是，我觉得您现在却比年轻时爱钻死胡同了，您常常通过某一点开始想，开始分析，然后将其框进您心里认为不可接纳的大大的原则上，将其看成了全部，而忽略了原本美好的部分。
我也无法预知自己的未来一定会是什么样子，也不会高声的故意赌气告诉您，我现在一定非要跟着张伟。但起码，我不会盲目急噪，会谨慎的行每一步，并会努力的奋斗创造好的生活。因为我认为，您暴躁的非让我选择离开他的做法并不是十分明智。离开他，仅仅只能代表我获得了一种自由和机会，但是，新的机会是否就一定能让我获得至大的快乐和幸福，是个大大的未知数，与其这样，我不如塌实的经营这份在我看来看得到希望的感情呢？两者同样都占百分之五十，但后者，却在我可以看得到的掌控之中。
我仍然会将父亲渴望我幸福快乐的那份浓浓的爱放在心里，但是，女儿也期望父亲能够给我一个轻松、正确、信任的态度，一份沉着、耐心的等待，一份鼓励、积极的教育。
让我能够在您的教育下，走出一片可以适合我以后生存的道路，而不仅仅只是机械的听命于您，走您认为适合的路。
毕竟，以后，我的路，还是得靠我自己走，对吗？
受传统教育长大的我，骨子里是从来没想过要反对父母、叛逆父母的，可是，今天，我却写了这样一封长达十几页的信。我想，心里清晰，真实，自然的想法，只有说出来，才能在实质上真正的改善某些关系吧。
我并不能预料这封信会给我们父女间带来什么，是好还是坏，我已经不能用简单的想法去做判断，也不敢期望父亲需要为我而做改变，因为您毕竟是长辈。我只是希望这封信可以让我们父女可以更真实、更明白的了解彼此，希望您能像要求子女理解父母一样，用客观的心态理解身边的子女。
亲情，是永久的，真挚的，但也是需要正确互动和彼此包容的。
无论我成长到什么年岁，无论我们父女之间有过多么严重的争执――爸爸，都会一直是我心里最为敬重，深爱和怜惜的爸爸。
这封信里的所有话语，全部是出自于我心里的最深处，可能不是很好听，甚至可能会让您有些不能接受，不过，我的目的不是想要破坏我们的父女情，而是祈望能够通过这样开诚布公的话语化解，拉拢，维护我们父女之间的情感。
世界之大，唯有亲情不可选择，不可更改；也唯有亲情，最让人触动，也最让人在某些时候无所适丛，难以承载。
爸爸，每个人只有一次生命，每种关系也只能在这一辈子中上演一次。我有幸做了您的女儿，那么，让我们努力的维系好这份并不容易的缘分，好吗？
爸爸，望您可以理解，望您用一颗对待朋友般平静的心来阅读女儿的这封信！也望这封可能沉重的家信可以真正的让我们父女之间的感情纽带更加牢固而和谐。
请您敞开胸怀，为了身边爱您的家人，好好爱惜身体，以宽容简单的心境，开开心心的度过每一天！
女儿
2006.3.24深夜敬上
作者：挥着鸡翅膀的女孩 回复日期：2006-4-1 16:09:09
下沉得好快。。。。。。
我不知道该怎么做，也想听听朋友们的意见。。。。
作者：夕夕夕夕 回复日期：2006-4-1 16:09:58
作者：风中装风 回复日期：2006-4-1 16:16:25 无语
作者：挥着鸡翅膀的女孩 回复日期：2006-4-1 16:37:33 顶起。。。。。。。
作者：馨雨木子 回复日期：2006-4-1 16:46:13 你有一个需要女儿回报的父亲~!他固执~!他太实质~!
我的父亲就不会这样~!他永远不会要求我回报他什么~!要有要求的话,也就是要求我一定要健康,开心~!真的,我父亲今天才给我写了一封信,其原因就是我这几天都生病不舒服,他要我好好注意身体~!
我爱我父亲~!希望你的父亲也能如你所希望的那样~!亲情是一辈子的~!
作者：哇我今天没梳头 回复日期：2006-4-1 17:13:03 想问一下你的父亲是反对你和你男朋友一起吗
作者：哇我今天没梳头 回复日期：2006-4-1 17:39:35
作者：挥着鸡翅膀的女孩 回复日期：2006-4-1 18:05:24
作者：馨雨木子 回复日期：2006-4-1 16:46:13
你有一个需要女儿回报的父亲~!他固执~!他太实质~!
我的父亲就不会这样~!他永远不会要求我回报他什么~!要有要求的话,也就是要求我一定要健康,开心~!真的,我父亲今天才给我写了一封信,其原因就是我这几天都生病不舒服,他要我好好注意身体~!
我爱我父亲~!希望你的父亲也能如你所希望的那样~!亲情是一辈子的~!
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谢谢你，你的父亲很伟大，令人羡慕。。。
作者：哇我今天没梳头 回复日期：2006-4-1 17:13:03
想问一下你的父亲是反对你和你男朋友一起吗
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也有那个原因，但好象不完全是。。。。
也可能是因为我这次没有听他的话吧。
作者：挥着鸡翅膀的女孩 回复日期：2006-4-3 10:22:13
自已顶一下。。。
作者：挥着鸡翅膀的女孩 回复日期：2006-4-6 22:13:54 信是两天后收到的，我爸爸下午五点多打来的电话，声音非常低沉，情绪很激动，说：“我收到了你这封所谓的词语华丽，但实际上是讨伐他的檄文的这么一封绝交信。。。”当他这么说时，我觉得什么都白写了，他是不能理解了。。接着，就是他的咆哮，他的怒骂和他的诅咒，很多很多难听的，口不择言的，恶毒的话，我这会已经不记得了，也不想再去想了。我一句话都没有回，已经不再想说什么。因为我从来没想到我的父亲会去诅咒他的亲生女儿。他歪曲理解我信的意思，并说我自私，不孝顺，说什么他当初在送我读书时家里那么难时他是如何如何付出了，说我现在又如何如何和他当时比不上了，我真的是失望极了。。
作者：宝妞妞 回复日期：2006-4-8 21:59:28 唯有对姐姐的祝福...
