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听我心灵的寂寞私语
更新时间:2024-03-28 20:33:11

孤独的日子就像喝咖啡,越喝越苦,喝不出醇香的味道;寂寞的时光就像穿行黑洞,黑暗无边,看不到希望的光芒。 ——题记我是一个留守孩子,留守了十来个春秋!有时我真的好迷茫,好无奈!就像穿行于茫茫大海上的一只孤舟,找不到方向,也没有人告诉我方向。“嘟嘟嘟……”电话来了,我迟疑了一会,终于拿起了听筒,电话那头传来了熟悉而陌生的声音,“春雷,为何不接电话,你怎么啦?”“没什么,我才睡觉起来”我早已厌倦这像例行作业似的电话,随口编出一段谎言。后来,妈妈竟询问起我的学习成绩来,我毫无保留的告诉了她真相。电话那头传来了妈妈的怒斥声:“你为何这样不听话?知道吗?妈妈才做了手术,就还忍痛挣钱,可你呢?”此时的我,有如万箭穿心,千刀剜肉,泪似泉涌一般喷涌而出。我不知道要说些什么,所有的言语都堵在我心口,就是说不出一句来。电话那头依然响起妈妈的训导声,我听出妈妈的声音沙哑吃力。早已被居家的孤独、求学的重荷击垮的我,麻木中选择了沉默,脑子里一片空白,只有管不住的泪水依然在流淌……可是,妈妈,我想对您说!或许在这个残缺的家里,我们谁都有难言之隐。从小,我就寄养在别人家里,独守家园的我除了尝遍了孤独寂寞和寄人篱下的滋味,我还能有什么?尽管,偶尔有周末您来自千里之外的声音相伴,但空荡荡的房子里,一颗少年孤寂无奈的心,许多成长中的青春烦恼,我实在找不到家的感觉。无数个夜晚,我只好拿自己的苦恼向风说,向月说,向星说。妈妈,您知道吗?我在外公家,饿了,得自己动手;病了,得自己看医买药……没有人关心的滋味真难受,没有您相伴的日子好难熬呀!伤心的时候,没有人安慰。害怕时没有人陪伴,我的世界里多了一份恐惧与无助,少了一份温暖与关爱!记得上期,我得了个进步奖,当时,我心里滚过一阵高兴,可一旦我拿起电话的时候,手臂却似有千钧重,最终不得不放下了电话。我没有勇气告诉您这个消息,因为我离年级五十强尚有好大一段差距,特别是我的数学学科。蓝黑的天幕上,只有一颗孤独的星星在眨巴着眼睛。怎么啦?是她妈妈不要她了吗?还是他忘了回家的路?抑或是迷失了方向?有时候,我觉得那颗星就是我,我就是那颗星!曾记得,几年前的那个雨天,雨淅淅沥沥的下着,您牵着我的手赶往车站,牵得很紧很紧……然而,这幸福却短暂得可怕,只有瞬间的感觉!列车走了,您也走了,像风一样。望着渐行渐远的车影,我除了挥手送您远行,剩下的就是酸楚的一行行眼泪。妈妈,您可曾知道,我是多么的舍不得您离开呀,一百个不愿意,一千个不愿意!可您依然狠心的抛下了我,毅然踏上了打工的旅程。其实,我也知道,您也不愿离我而去,您的心同样的伤痛着,可生活还得照常进行着。以后的长途电话里,我学会了善意的谎言,只报喜不报忧,希望您能放下悬着的一颗心。那时起,我尝到了离开父母的滋味。到现在,这份孤寂我已经尝够了。多少次的分分离离,多少次的聚聚散散,酝酿成悲悲戚戚,我已是疲惫不堪了。您生气的时候,老是说“生下我是个错误”。您高兴的时候,总说我是幸运果、开心果。现在的我,给您的失望多于希望,您是否后悔了呢?班级里,老师说我就一颗孤星,不太会交朋友。对!我不愿结交,也不想结交。因为我怕,怕再尝被人抛弃的滋味,那种滋味会让我很累很倦,我还是落得一身轻松与逍遥为好。其实,我也真的好怕孤独、寂寞,我不愿承受这种无人相伴的凄凉。或许很多同龄人尝遍了太久的孤独,早已适应,可我始终还没学会。 夜很静很静,只有我,还依然听得见自己心灵的抽泣声…… (指导老师 陈 德 荣)

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