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高中的梦想
更新时间:2024-03-28 19:19:33

从高中里毕业,向来是大多学生在读高中那段时日里的梦想。当时,成绩差的我也有梦想,就是读一所好大学,可是这个梦想在后来被某些事情冲淡,淡得融化在我想象的空间里面,但是想也想不到的是,它居然是一杯苦苦的咖啡。我住在一个的房间,如此的空间,大得让我窒息,蒙蔽了我某些思维。我把稍微大一些的灯关掉,开着小灯,也足以照亮我需要的面积。我是很容易满足的。明天的考试,语文考试,我想应该是没有问题,语文是强项。下午考物理,这个就很含糊,经常把牛顿当灯泡的发明人。也难怪,老师上课的时候我都构思小说。没把牛顿当原子弹专家已经很够本了。于是我就苦心的读物理,预计是把崭新的物理书读烂,这个计划的完成时间,预计是一个晚上。灯还是很亮,我觉得小灯的照亮范围也并不是想象中的那么小,其实这个就和你在夜深人静的时候听音乐一样,再小的声音也让人觉得震撼。我把灯的罩子往下扣了扣,它就乖乖的低了头,像个奴婢,像个蠢材。大凡千依百顺的都是被欺压的胚子。有人这样说。他们说的时候还很小声,说话的人旁边那人用胳膊拐了拐他,然后说,来了来了。当时我听见这个话,那时候是在9月夏天一个失恋的下午。那个下午一直很闷热,让我觉得有用不完的痛苦来享受。小猫在我旁边经过,她说,怎么了小狂。我看她,很清澈的,赭石的瞳人。就是简简单单的两颗赭石的瞳人,而且是透明的,我忽然觉得这个瞳人真是希奇,给了人一种,一种,一种魔幻的诱惑。从回忆里回来的感觉是想睡觉,是要睡觉的感觉在困扰我,还是我的精神需要休息,又或者我是不想看物理书了,想把看烂物理书的计划,像在网上连载的小说一样,挖个坑然后不去填,等到哪天有人了,就把我所憎恨的人拿去填,直到它成为一个万人坑。不行不行,我揉揉眼睛,现在我需要的是镇静,然后把那个还没有成为万人坑的坑给填满,不然等考试成绩出来,我就得被班主任拿去填万人坑。小灯的光渐渐的暗下去,突然它忽地一亮,哦,原来是天亮了。我的坑终于成了万人坑,我也即将被班主任拿去填万人坑,从起床刷牙直到我在考场上头昏目眩的看着考题,这个概念就像一只蚊子,嗡嗡嗡&hllip;&hllip;就这样响亮地在我耳朵旁边,赶也赶不走。它悄悄的告诉我,它说,嗡嗡嗡&hllip;&hllip;我很困,就在考场上睡觉,一直到监考老师叫我,快起来了,考完了。我抬起头看她,结果我看见了小猫,看见她的瞳人,还是赭石色的,美丽而清澈。她对我说,考完了,快去吃晚饭吧,还有晚自习呢。我冲她笑,她也冲我笑,我俩就这样在眼神中,被旁边的人推醒。我回到我的“洞穴“,觉得自己就是个野人,活得自在但是又不知道后来有人比自己更自在。第二天该是考数学和化学,知道这两科都是白痴级别,所以也就懒得复习了。就好比是朋友说的,如果你觉得有两个女孩都是庸俗的,请不要追任何一个,因为结果是你一个也得不到,而如果你觉得有两个女孩都是高雅的,那么你也一个不要追,因为结果是你仍然一个也追不到。他说这个话的时候我就用我的三寸不烂眼看他,直到他惭愧得认为自己在误人子弟而跑掉。但是后来我想他的话也有道理,所以我今天就沿用了这个基本原理,一科也不复习。第二天早上起得早早,昨天睡得好啊,我连刷牙的时候都在唱歌,足以证明我的精神可以有多么地饱满,这饱满一直延续到我到了学校,有人给我说班主任有请,我心里就想啊,反正成绩没有出来,看他把我怎么着?为了反映出我独有的心理活动,所以我决定把这样一种心理活动变成动作直观地表现出来。当我大摇大摆地走进办公室的时候,已经有五个可怜的人儿在那里了,看样子是活在了烈日和暴雨下,我问,你们都&hllip;&hllip;都字还卡在喉咙里面,班主任就开始河东狮吼了,于是我的那个“都“字连骨头带皮儿的被吞了回去。你是考得最差的。小狂。我?就是你,不要狡辩,不要为你自己的罪行开脱,我是不会在你的花言巧语下动容的。我当时就猛掐自己的手,看看是不是在梦中。掐手的结果是很痛,看来我的这个噩梦是无法逃离的了。你还在那杵着干嘛?说你为什么考这么差?如果我有一个美丽的形容词我会把老师比喻得比天仙还要美,比上帝还要高尚。但是我有吗?我没有,所以我只会把他们比喻得比杨玉环还要肥胖,比唐僧还要罗嗦。就有那么一次,我在作文里把老师比成了比杨玉环还要肥胖的大熊猫,老师当时夸我很有创意,后来那作文得了历史记录最低分。看来这就是理论和实际的差距吧。我&hllip;&hllip;我&hllip;&hllip;!本来我想把话一起说完,可是可恶的班主任开始说话了。不要老是我&hllip;&hllip;我&hllip;&hllip;的,我会以为你在练口型。你都是高二的学生了,连半期都考得不理想,你还有什么希望啊。你看看,时间都不多了。咱们就来算算,现在离高考还有一年零两个月,除了你们的一个暑假一个寒假就剩下仅仅的十一个月,而在这十一个月中,还要除开你们的大周末,你们的五一,国庆,你们许许多多的活动时间,你们的体育课,你们睡觉的时间,你们吃饭的时间,你们&hllip;我想如果我在睡觉的时候他说这个排比句该是最好的安眠药,可是现在即将要上考场的时间。而且从他的语言上来分析,我们的吃喝拉撒睡全成了奢侈的行为,暑假寒假是给我们的施舍,而且这个施主还有要回去的势头――终于是要回去了的,连同国庆和五一。我不是想说我亏本了,恰恰这样,他的一番教导,让我在数学考场上叱咤风云,睡了个好觉。又有声音在叫我,我不会以为是监考老师了,果然她不是监考老师,她是小猫。小猫啊,怎么每次惊醒你都出现在我面前,你知道吗,如果一个人在醒来的时候经常看见一个人的话,那么难免他会爱上这个人哦。你说些什么啊。小心我灭了你。啊,不,你吃什么,我为了你叫醒我两次请你吃饭。我,喜欢吃中式快餐。我们到一家叫新天地的中式快餐店里坐下,点了菜。你通常一个人吗?我问。是啊,都在这里吃。很安静的一个快餐店呢。是现在很多学生没有放学的缘故吧。她说这个话的时候,我又看了她的眼睛,我觉得相较赭石这个颜色来说,她的眼睛更接近一种叫“琥珀“的颜色,清澈而充满了魔力。吃过饭过后,我们回学校上晚自习。我知道我发现的这个秘密,可能永远也没有翻身的余地了。有人告诉我,误会可以成为现实的,尤其是,当这个误会真正是发生在你和你钟爱的人身上。那么,我的误会,是不是也被下了魔咒,同朋友说的那样,成了牺牲的代价。没有几天就是中秋节了,我的心里有点想家,但是这种感觉在我想到家里窒息的空气的时候,被我打消并判了死刑,随带还到十八层地狱里面挖了个地下室,把它给埋葬了。我一个人过中秋,我是这样想的,后来我的计划被打破,不过我是很幸喜它可以被打破。我怕中秋的晚上我会哭出来,泪流满面的哭出来。然后不顾一切的跑回到那个家里面去呼吸我渴望的,即使窒息也仍旧要渴望的回家。这个事情就是因为小猫的出现,她当时站在教学楼五层的阳台上对我笑着说,中秋我们一起过好吗?我很怀疑她知道我家里的事情,因为一个在中秋都不回家的人确实是少见的。而且她又知道得那么及时。我想想以后就不再继续的想,单单看着小猫琥珀瞳人发呆。她也就看着我,我们都没有动,一直到她说要回家了。于是我送她回家,在马路上迷离的灯光里面,我看到了即将变圆的月亮,也看到了小猫那琥珀一样的瞳人里面闪动地光芒,她在回家路上经过的喷水池前面对我说,她说,你喜欢水吗?我回答说喜欢。她又问,你喜欢的是这样五颜六色的还是山涧缓缓流淌的?我看着她,却不知道她在想些什么?我问她。她说,这里的水就像是一步登天的花哨,它是城市人的宠儿,不需要努力就可以得到夸奖,它的卓而不凡都来自人为。而山涧的水却需要有它自己的过程才可以取得人们的景仰。如果没有飞流直下三千尺,也不会有人去鉴赏啊。她的眼睛里面这个时候有些东西。我不知道是叫什么的。中秋节那天我和小猫在公园最高的亭子那里看月亮。我知道,其实十六的月亮是比十五的月亮更圆的,但是为什么人们认为十五的月亮好呢?也许是因为人是不希望自己的美好被冲破了及至,差一点点就带来了一些莫名的希望和憧憬。小猫看月亮,吃着冰激凌和月饼。我看月亮,顺带看小猫那琥珀色的瞳人,我知道这种习惯已经成为了一种迷恋。像我好久以前对游戏的迷恋。而这个又恰巧不可以当成一个单纯的迷恋。因为我知道,这是感情。中秋过后是又一次月考。我败得一塌糊涂。不过这个并没有给我带来困苦。我只知道考试过去了。而且单纯的想到以后会有希望能够考上大学。考试过后是一片晴天,哼歌也比以前要来得理直气壮。我把书包挎在身上,准备昂首挺胸地去学校。走出老窝,觉得人就一下子豁然开朗起来。于是我开始看天空,看蓝色的,充满魔力的天空,然后我惊喜地发现在这种夏日的季节里面,居然可以在这个时间里面看见星星。明媚的,朝气的那些星星。还可以看见淡淡的月亮,不过是很淡很淡的了,我这个时候想,小猫是不是也可以看见,满天的星星,萤火虫一样的,长着很大很大的翅膀,足够它们在天空上面,快乐的飞翔着。我到教室,看见都是埋头苦读的人。我不敢大声,因为我知道,那该是一种犯罪的行为,至少是在报复,心理报复。小猫没有来,我觉得一天都没有劲头,整个人像夏日里烂掉的黄瓜。就这样混沌的过了一天,而且对早上来教室时看见的场景耿耿于怀。心情不好,我决定去上网。自己住的最大好处是可以自己把自己弄到最颓废的境地,我一直上网到第二天,并给了自己颓废的见证――两个黑眼圈。我明白现在的我是没有希望上大学,恐怕连一般的专科都很困难,不过像我们一样在即将面临高考的时候还可以上网通宵的人来说,自我安慰是最强大的功能之一。所以我不难过,我一直走,不知道昨天没有回我的窝它该是变成什么样子,然后我就蹲在一个还没有开门的早餐馆门前自己想事情,想小猫,昨天没有来的小猫。我到教室看见没有了以往的安静,我看他们,都在议论着关于小猫的事情,我前去问,有人告诉我,小猫因为作文的加分,被特招到M大学了。我漠然的看他们,一群和我不一个世界的人,现在也不,我只知道小猫即将远离我而去,永远的离开我而去了,我知道,即使我现在有能力去挽留,那也仅仅只是枉然。因为她注定了时候想,小猫是不是也可以看见,满天的星星,萤火虫一样的,长着很大很大的翅膀,足够它们在天空上面,快乐的飞翔着。我到教室,看见都是埋头苦读的人。我不敢大声,因为我知道,那该是一种犯罪的行为,至少是在报复,心理报复。小猫没有来,我觉得一天都没有劲头,整个人像夏日里烂掉的黄瓜。就这样混沌的过了一天,而且对早上来教室时看见的场景耿耿于怀。心情不好,我决定去上网。自己住的最大好处是可以自己把自己弄到最颓废的境地,我一直上网到第二天,并给了自己颓废的见证――两个黑眼圈。我明白现在的我是没有希望上大学,恐怕连一般的专科都很困难,不过像我们一样在即将面临高考的时候还可以上网通宵的人来说,自我安慰是最强大的功能之一。所以我不难过,我一直走,不知道昨天没有回我的窝它该是变成什么样子,然后我就蹲在一个还没有开门的早餐馆门前自己想事情,想小猫,昨天没有来的小猫。我到教室看见没有了以往的安静,我看他们,都在议论着关于小猫的事情,我前去问,有人告诉我,小猫因为作文的加分,被特招到M大学了。我漠然的看他们,一群和我不一个世界的人,现在也不,我只知道小猫即将远离我而去,永远的离开我而去了,我知道,即使我现在有能力去挽留,那也仅仅只是枉然。因为她注定了

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