1、 一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父道：TMD打偏了!又打，神父道：TMD又打偏了!修女说：你做为神父说脏话上帝要惩罚的。话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？ 这时只听天空传来上帝的声音：TMD我也打偏了!

2、信徒：万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？ 上帝：我眨一下眼的功夫。信徒：那么10亿元钱呢？

上帝：不过是我的一根头发而已。

信徒：哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。

上帝：没问题，等我眨一下眼之后给你。

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？ 上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？ 在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：这是报应啊。这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：你是上帝吗？ 更老的人说：混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员.

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。

于是她就问上帝的仆人：为何上帝要收集这麽多表？ 而且这些表走得还不一样快？

上帝的仆人说到：这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。

希拉克听完后向四周看了看又说道：为何没看见我丈夫克林顿的表？ 上帝的仆人说：你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的恩爱夫妇，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：我想娶一个比我年轻30岁的女人。上帝又了一下手，砰!……老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。

小保罗说：我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。

小拉克乌斯不服气了：这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。

所有的人见了他都喊道：噢!我的上帝!

10、看完了，笑过了，回到笑话频道多看俩笑话，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门!

1 曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

2 老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？ 老公：当然记得，怎么啦？ 老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

3 我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

4 一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

5 男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

6 某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

7 一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

8 法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？ 女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

9 甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

10 甲：昨晚你妻子大吵大闹了？ 乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

11 丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

13 一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？ 那儿差不多天天有雨。

14 老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

15 两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？ B：你疯啦？ 牛怎么会抽烟？ A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

16 厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？ 前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***，你至少还能说话！

17 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？ 醉汉回答：不清楚，我也是刚到！

18 两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

19 病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！

20 乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？ 司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

21 某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？ 医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

22 一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？ 医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？ 医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

23 小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？ 救命呀！

24 同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！

25 棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？

26 一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？ 小孩：没有，我妈就生了我一个！

27 妈妈我可以穿胸罩了吗？ 不行！可是姊姊13岁就穿了！那我可以使用卫生棉吗?不行，你这个笨儿子！

28 光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？ 许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

29 兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！

30 阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？ 男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。